Le vol de jet privé le plus embarrassant de tous la valeur nette des célébrités de temps

Avant une entreprise publique va, le plus haut niveau des cadres se lancent dans une tournée dans plusieurs villes avec leurs banquiers d’investissement pour obtenir un soutien pour l’introduction en bourse à venir. Ce voyage est appelé un roadshow et puisque le groupe sera généralement visiter des dizaines de villes sur un calendrier serré, un jet privé est le moyen de transport privilégié. Au cours d’une tournée de présentation, il est pas rare de visiter deux ou trois villes en une seule journée si le travail commence à l’aube. Cela ne signifie pas que le groupe va se coucher tôt. Chaque soir, les banquiers traitent leurs clients une nuit sauvage dans toute ville où ils sont, avec mille dîners en dollars et de l’alcool sans fin définition d’une infection des voies respiratoires supérieures. Peu importe à quel point le groupe des parties la veille, le jet privé les soulever à leur prochaine destination très tôt le lendemain matin.

Ce cauchemar qui suit est une histoire vraie entièrement vérifiée à 100%. Ce qui est arrivé à un banquier d’investissement très malchanceux qui a demandé à garder l’anonymat pour des raisons évidentes de douleurs à l’estomac supérieur. Il a envoyé l’histoire à la page twitter satirique étonnante " Goldman Sachs ascenseur" (@GSElevator) que vous devez suivre immédiatement si vous n’êtes pas déjà. GSElevator a eu la gentillesse de nous laisser repostez le compte rendu complet de cette histoire d’horreur de la vie réelle incroyable ci-dessous …

Un peu plus de la moitié du vol, tout le café dans mon estomac se sent comme il percoler son chemin vers le bas dans mon intestin. Je courber l’échine et essayer et de se concentrer sur d’autres choses. Ce qui ressemble à une heure, mais probablement pas plus de vingt minutes, passe. Nous entrons alors dans ce qui se révèle être assez violente turbulence la grossesse de douleurs à l’estomac supérieur. Avec chaque rebond, je dois me battre mon corps, essayant de ne pas chier mon pantalon. "Trente minutes à l’atterrissage, peut-être quarante-cinq" J’essaie de me dire, chaque bousculent un pari que je ne peux pas se permettre de perdre. Je signale à [l’agent de bord] et elle se dirige vers moi.

"Excusez-moi, où est la salle de bain, parce que je ne vois pas une porte?" Je demande tout en consacrant beaucoup d’énergie à repousser ce qui commence à se sentir comme quelqu’un a secoué une bouteille de Seltz et fourra mon cul. Elle me regarde, stupéfaite, et dit: "Eh bien, nous n’avons pas vraiment un en soi." Elle continue, "Techniquement, nous avons un, mais il est vraiment juste pour les urgences. Ne vous inquiétez pas, nous atterrissons bientôt de toute façon."

"Je suis sûr que cela est considéré comme une situation d’urgence," Je parviens à marmonner dans ma moue douleurs à l’estomac supérieur après avoir mangé. Je peux voir la peur dans son visage comme elle le nerveusement sur le siège arrière. La turbulence est en dehors d’égal que le cyclone qui ravage mes entrailles. Elle fait remarquer à l’arrière de l’avion et dit: "Là. Les toilettes sont là." Pour un bref instant, le soulagement passe au-dessus de mon visage. Elle continue, "Si vous tirez loin le coussin en cuir de ce siège, il est là-dessous. Il y a un petit écran de la vie privée qui tire vers le haut autour de lui, mais c’est tout." À ce stade, je suis engagé. Elle venait d’allumer la dynamite et le puits de mine a été mis à souffler.

Je me retourne pour regarder où elle pointe et j’ai l’envie de pleurer. Je ne pleure pas, mais mon visage est si étroitement serrai il ne fait aucune différence. le "toilette" siège est occupé par le directeur financier, à savoir notre client putain symptômes de la maladie inflammatoire de l’intestin. Notre femme client putain putain!

Jusqu’à ce point, personne n’a observé mon combat ou mon échange avec l’agent de bord. "Je suis vraiment désolé. Je suis vraiment désolé." C’est tout ce que je peux dire que je boiter vers elle comme Quasimodo se faisant passer pour un pingouin, et commencer une infection des voies respiratoires inférieures mon explication définition. Bien sûr, dès que mes concurrents me voient parler au directeur financier, ils ont tous requinquer pour savoir ce que l’enfer que je fais.

Compte tenu de ma nature joviale et attitude enjouée à ce jour sur la tournée, presque tout le monde pense que je plaisante. Elle, cependant, sait tout de suite que je suis tout sauf et saute, se déplaçant rapidement à l’endroit où j’étais assis. Je devais maintenant retirer le siège haut – pas une tâche facile quand on peut à peine se tenir debout, se sont secoués comme un hoodrat à une partie de bloc, et se battent contre un mont gastro-intestinal Vésuve.

Je parviens à peler le haut du siège en cuir pour trouver un peu de luxe à la recherche commode, avec une cerise agréable ou un cadre en noyer. Il avait évidemment jamais été utilisé, jamais. Pourquoi ce moment de clarté est venu à moi, je ne sais pas. Peut-être était la réalisation que je vais prendre la virginité de ces toilettes avec une fureur et la sauvagerie qui était une abomination à son artisanat délicat et de qualité. Je l’imaginais un peu charpentier pauvre italien pleurant sur les ruines violemment souillées de sa création une fois belle douleurs à l’estomac et des nausées supérieure. La complainte a duré seulement une seconde que j’étais rapidement à se concentrer sur le petit muscle qui se tenait entre moi et la lave chaude en fusion.

Je tends vers le bas et tirer vers le haut les écrans de la vie privée, avec seulement quelques secondes à perdre avant la définition des voies de chaleur arrivent respiratoires inférieures. Il est une bombe Alka-Seltzer, rien que l’air et liquide de pulvérisation dans toutes les directions – un chef-d’œuvre Jackson Pollock. La pression est maintenant inversée. Je sens que je vais avoir un coup, je pousse si fort pour mettre fin au soulagement, le soulagement sublime tourmenté.

"Je suis vraiment désolé. Je suis vraiment désolé." Mes excuses ne font rien pour couvrir les bruits atroces qui semblent continuer et réverbérer dans toute la petite cabine indéfiniment. Si cela ne suffit pas mal, j’ai un problème plus important. L’écran de la vie privée s’arrête juste autour du niveau de l’épaule les directives de traitement des maladies inflammatoires de l’intestin. Je suis assis là, une tête sans corps, à l’arrière de l’avion, sur un bronco bucking pour une toilette, tout en regardant mes collègues, des concurrents et des clients directement dans les yeux. "Ne faites pas attention à cet homme derrière le rideau!" vient brièvement à l’esprit.

Je pouvais littéralement tendre la main avec ma main gauche et se reposer sur l’épaule de la personne à côté de moi. Il était pratiquement impossible pour lui, ou l’un des autres, et par d’autres je veux dire les partenaires commerciaux de haut niveau et les clients, pour éviter leurs yeux. Ils se tortillent et essayer de ne pas regarder, enclins à faire de leur mieux pour poursuivre et faire semblant comme si rien hors de l’ordinaire se passait, qu’ils ne partagent pas un stand avec un gars crapping ses intestins dehors. Libérer nauséabond, moite, honte à 100 pieds par seconde.

Sensationnel. Ceci est probablement la situation sociale la plus humiliante que je pourrais jamais imaginer. Pensez-vous que vous pourriez récupérer de tout cela? Ou auriez-vous besoin de changer votre nom et de trouver une nouvelle ligne de travail? Si vous vous retrouvez sur un jet privé besoin d’utiliser la salle de bain, je l’espère l’intérieur ressemble plus à ceci:

Avant le lancement de Celebrity Net Worth, Brian a passé sept ans comme rédacteur en chef de l’un des plus grands portails de divertissement sur Internet. Avant cela, Brian a assisté à l’Université de Georgetown où il est spécialisé en deux finance et marketing définition d’endurance cardiorespiratoire. Originaire de Californie du Nord, Brian vit actuellement à Los Angeles. Suivez-le sur Google+.